眠れない午前二時

今朝、11時過ぎまで寝てたから眠れないToT;
眠れないと考え事が長引いてしまう(いつも考え事しながら寝るのです)。
今も色々愚にもつかないことを考えてて。
この日記で「帰る」宣言をしておきながらまだ韓国に留まっているのですが、
やっぱり彼女から明に暗に「まだ帰らないで」と示されているので、
自分の我慢ゲージが再び振り切れるまでは自分から帰るというアクションを起こすことはないような気がします。
(会社から解雇を宣言されれば帰るしかなくなりますが)。

この彼女のことも心配。彼女はやっぱり韓国人なので日本に連れ帰れば俺が今、韓国に居るから味わうようなストレスを当然味わうわけで。
思想的にも韓国人なので、日本人の俺からすると「反日マインドコントロールされている」としか言えない部分もあり、これは今、俺が必死に解こうとしているものの、成果が上がっているのかどうか不安な部分もあり。
(ある海外の一次リソースとそれを元にした韓国の報道での論点のズレや湾曲解釈を示して韓国のマスコミのリソースが怪しいということをやっと少し印象付けた段階)。
行動も見ていて韓国人だなぁと思うことが多々あり、「日本に来たらそれをやったら駄目だよ」と少しずつ言っているものの、これがどこまで治るものやら(こういうルールの中には日本人の俺でさえ「融通が利かないルールだよなぁ」と思うものもあり、理解してもらえない部分もある。でもそれを知らなければ将来不利益を受けるのは彼女なのでやはり教えなければいけないし)。
自分でも小姑みたいな行動だなと思うんだけど、以前にウチの会社の旅行でタイに行った時にみんなが灰皿に唾を吐くのを見て「あー、自国ローカルのルールは教えてあげなければ外に出てもやってしまうものなのか」と痛感し、彼女にはそんな恥を少しでもかかせたくないので予行演習のつもりになって、一緒に居るときどうしても「それは日本ではダメ」と煩く言ってしまう--;

で、そんな彼女の事ですが、やっぱり今までの「お前はなんでこんなにモテないんだろうね？」と友人達に言われ続ける生活の果てにやっと掴んだ相思相愛なので、やっぱり嬉しいんですな。拘束されるのは嫌だと愚痴りつつも、今までの人生の中でこんなに素直に俺を束縛してくれる存在は無かったので。
すごく不思議な感じです。自分の意思は自分で決めてきたつもりで、この先もずっと自分だけで決めるものだと思って、周りの人たちを見て「我慢しているんだなぁ、大人になるって我慢することなんだなぁ」と思っていたんですが、ある程度はDNAかなんかに組み込まれているんですね。自分の意思自体が勝手にそっちに吸い寄せられていく。
自分の時間が持てないことに苛立ちは感じるんですが、今までの仕事で時間が取れなかったりするのとまるでストレスの感じ方が違うし、「まぁ、別にいいか」という気持ちになってしまう。
ある意味、信念を持って何かをやり遂げるには邪魔な存在なのかもしれないですな^^;
信念のほうがどうでも良くなってしまうので^^;
もし彼女を嫁に取るとしたら韓国人の姉さん女房なわけですが既に「大変なことはあるかも知れないけど大した問題じゃない」と思えてしまう辺りが愛は盲目なのでしょうか？
ま、彼女に振られるという可能性は考慮しないと泣きを見るのは俺ですが--;
彼女は俺を振った場合でも日本に行かなければいけない理由があるので、彼女に日本で生きるための教育をするのは無駄じゃないのです。〆。